第 十 五 章



治死自己魂的生命是一条卑微的道路,因这能将人一切的依靠都除去。在此,所有的杂质、渣 滓以及一切自私的东西都除净了,好像金子被炼净一般。从前是满了自己的见解和自己的主张, 现在就顺服得像孩子一样,再也不自作主张了。从前有一点小事情就要和神相争,现在什么都 不争了,顶自然地顺服神,一点也不勉强,一点也不作难了。一切的坏脾气都消灭了。本来很 爱虚荣,现在却爱贫穷、微小、谦卑了。从前是看自己比别人高,现在却看别人都比我强了。 想不到现在能以无限的爱来爱我的邻舍,并有极大的宽容,正如狼变成羊一般。

当我忍受各样困苦及试炼的时候,我并不去游山玩水来解我的忧愁。别人去,我却一直住在家 里。我以认识耶稣基督为至宝,其余什么都不要了。所以我唯一的娱乐场所,就是我自己的房 间。有一次,皇后从我眼前过去,我也不去看她。本来我极盼望能瞻仰她的御容,而且我其实 只要眼一张开就能见她,但我并没有看她。我从前极爱听人歌唱;如今,虽有一次和一位世界 着名的歌唱家同住了四天,但我从未要她唱过一只歌。这事就使她非常惊奇,因她明明知道我 本来晓得她有优美的歌喉。但我又犯了一个不忠心的罪,就是有次我问别人,他们在怎样谴责 我。后来我碰到一个人,将一切都告诉了我。虽然我当时没有什么表示,觉得这些话更能叫我 治死自己,但是我却发现,原来我向他们打听这一做法本身就是出于天然和自爱的心,不是出 于神的。

在最近的七年间,特别是后来的五年,有一件最使我伤心的事,就是在我里面有一种蠢笨的幻 想,以致心思不能安息,甚至在礼拜堂里面,也不能闭着眼睛。我好像一个葡萄园,四围的篱 笆都被拆掉了,所有的门都敞开了,所以在礼拜堂里一切来来去去的人们以及他们的行动,都 映入了我的眼廉。从前那吸引我往里面去的能力,现在推我到外面去了。

逼迫很重,困难很大,十字架也继续地压著我。虽然我怕我再也不能爱他了,因为我已从快乐 的境地中堕落了,但是心里仍然盼望行神所喜悦的事。虽然我看自己好像定死罪的囚犯,但仍 然想很满意地服事他。有时候想到从前快乐的光景,就偷偷地盼望它能再来。但这样一想,我 就立刻被摔到无底深渊去了,在那里连叹一声气都不能。我也断定我的光景是不忠心的人所该 得的。哦,我的神哪!我好像永远被祢丢弃,也被人弃绝。但是后来慢慢地不觉得怎样难受了。 我变成像麻木人一般;不只是麻木,而且是又冷又硬了。这个冷好像死的冷一样。哦,我的神 啊!本来我是要向己死,要全在祢里活,活在祢的爱里,岂知结果竟是这样!

我有一个仆人,他盼望作一种特别的修道士,为此我就写信给慕司神甫。他回信说,我应该写 信给康伯神甫,因他在汤农地方作那种修道士的总管。所以我就写信给康伯神甫,也趁此机会, 将我的困苦、不进步和与神分离等等情形告诉他,请他替我祷告。他回我一封信,真有从天上 来的亮光。虽然我将各种不堪的情形告诉了他,他却说这是出于恩典,以致我难以置信。

当我心里忽然想到日内瓦的时候,很觉得害怕。难道我要去这一个背道的地方吗?(住在日内 瓦的人多半是信改正教加尔文主义的。)难道我要离开本地教会,到不敬虔的地方去吗?我愿 意牺牲千万个生命,也不愿离弃她的。就在那时,我接到一封康伯神甫的信,述说他近来的情 形。他的经历和我的有些相似,此时我心里才得平安。我觉得我的里面很能和他联合,因他对 神的恩典有极大的忠心。此后在梦中看见一个女人从天上显现,对我说,神要我去日内瓦。

1680年抹大拉的马利亚生日前十天,我写了一封信给康伯神甫,问他有否在马利亚生日前收到 我的信并为我祷告。顶希奇,他在前一天已收到了。第二天当他为我祷告的时候,他三次在他 里面听见有话对他说:“你们俩要住在一处。”这话在他里面极有能力,因为他从来没有这个 经历,所以十分惊奇。

1680年7月22日是抹大拉的马利亚生日,我已经得著脱离魂生命的拯救。当我收到康伯神甫第一 封信的时候,这工作在我里面已经开始。我的属灵光景就好像拉撒路虽然从坟墓里出来了,有 了新生命,可是细麻布尚未解开。但是到了那一天,我已完全得著了释放。复活的生命充满了 我,觉得自己已经被高举在一切天然之上。我现在再一次地遇见了他,真是喜不自禁。本来我 以为要永远失去他了,可是现在他又回来了,并且带著不可言喻的庄严与圣洁。哦,我的神哪! 从前我什么都被剥夺,现在再一次在祢里面得著了。新的恩典是无法形容的。现在我所得著的 平安完全是圣洁的,是不能以言语形容的。从前我所得著的平安不过是恩赐(神的恩赐),现在 所得著的平安是神自己(平安的神)。

我就盼望这个快乐能享受一段时间,岂知这个大快乐一直不改变地让我享受。如果有人要拿我 从前所经历过的一切苦楚和现在所得的快乐相比的话,我告诉他,从前多年的苦楚还不值现在 一天的快乐呢!喜欢行善的心回来了,并且极其坚强。起初的时候,行善的自由并不很广阔, 后来就更广阔了。有一天,我有机会去见伯叨德先生。我对他说,我的光景有非常大的改变。 他正在那里注意别的东西,就回答说“不”。我也信他,因为恩典曾教训我,使我接受别人的 批评过于自己的看法,同时我也不觉得怎样,因我对于所有的情形都是漠然置之,只要有神的 恩典就够了。我觉得有一种特别的祝福在我里面加增。各样的善事都能做,而同时又不利己, 也不必预先打算什么。如果有属己的思想冒出来时,就能立刻拒绝。我的思想非常安定,头脑 里面也没什么搅扰。心思的清明与心的纯洁,使我感到奇妙。

康伯神甫写信对我说,神对我有很大的计划。我说:“无论是公义,还是怜悯,对于我都没有 什么两样。”这时在我心的深处,仍旧记念日内瓦,但我不说什么,静静等候神来指示我他有 能力的旨意。他若要我做什么,他就必定给我能力,并且叫我心里也很满足。只要他的旨意让 我知道,我就立刻能执行,因我时刻预备好等着他来发命令,甚至叫我丧命也可以。一切的十 字架都没有了。我又重新看顾病人,医治人的伤。神也给我能力治好医生所不能治的病。

哦!我真是无处不喜乐,看见我的神和我有无限量的联合。四福音书所说的话,在我的经历上 是何等的真实!“凡要救自己生命的,必丧掉生命;凡为我丧掉生命的,必救了生命”(路9:24)。

当我失去一切出于人的和出于神的帮助时,表面上看来,我好像离神更远,因为连神的东西都 失去了。岂知就在此时,我才发现自己已不知不觉地、极其快乐地进入纯洁的神自己里面去。 虽然失去一切的恩赐和一切的帮助,但是得著了赐恩者。虽然在我的里面失去了知觉神的同在, 但是,哦,我的神!在祢里面得著了祢。在祢里面永不会失去祢,因为祢是永不改变的神。哦, 只靠神的恩赐过活并自以为是最有福的众人啊!我真可怜你们,竟然以此为满足,尚未得到真 正的安息就停止前进,不肯牺牲眼前的恩赐去追求神的自己。哦,有多少人一生都是如此呢! 还以为这是最高的人生呢!有些人蒙神的恩召向己死,里面受了各种痛苦,天天拒绝自己、向 己死,而还没有进入神的自己呢!虽然说死过,虽然说完全失去自己,但是总喜欢留下一点(特 别是出于神的美好的恩赐译者注),从不完全失去自己,以至神的计划总得不到彻底的施行。所 以他们永远不能享受在神里面一切的丰满。这个损失是他们今生所不能完全懂得的。

哦,我的主啊!还有什么快乐是我所没有享受过的呢!无论是孤单的时候,无论是和家人在一 起的时候,我的心是何等安宁啊!哦,我的神!祢对我好像对付祢仆人约伯一样。我所失去的, 祢加倍地赐给我,并且拯救我脱离一切的十字架!祢又赐给我能力,叫人人都满足。从前使我 最难受的婆婆,现在能对人说,我是她最满意的人了。她懊悔以前的一切,对我满了赞美。我 的名再一次地被称赞,我里外有绝对的平安。我的心好像新耶路撒冷,预备好了等候新郎。我 不再有忧愁和叹息,对于任何事物毫无倾向,与神的美旨紧紧地联合,自己的意志好像完全失 去了。

我这一种情形越过越强。直到现在,我都不能爱此恶彼。凡遇到我的人,什么都能使我满意。 对什么都不去思考,也不注意,除非有人问我:“你喜欢这个,还是那个?”我这时就感到希 奇,因为我看见,在我里面已既无喜好,也无拣选。我的心已经完全进入神的里面,他如何, 我也如何,好像一滴水进入大海,就与海水同化一般。哦,合一的联合,是神借着耶稣基督所 要求人的,是神所该得的。在神里面失去自己的人与神的联合,是何等的强呢!



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