婚 之 盟

第9周  爱是永不止息

引言

　　圣经并不否定情绪或梦幻式的爱情，只是不以此为婚盟的基础，因为婚盟的基础──爱，是学效基督的榜样：

　 「所以，你们该效法神，好象蒙慈爱的儿女一样，也要凭爱心行事，正如基督爱我们一样。」（弗五：1-2）

　　我们不断地被命令去爱，「你们要彼此相爱，像我爱你们一样，这就是我的命令了。」（约十五：12）「亲爱的弟兄啊，我们应当彼此相爱，因爱是从神而来的。」（约壹四：7）「爱神的，也当爱弟兄，这是我从神所领受的命令。」（约壹四：21）「你们要追求爱……」（林前十四：1）「你们作丈夫的，要爱你们的妻子，正如基爱教会，为教会舍己。」（弗五：25）

　　有些人认为爱只是一种感觉，这种感觉是什么？紧张、兴奋、脸红、心跳加速？其实感觉不能够由个人的意志来加以控制。惟一能受控制的，是我们的行为，而不是情绪。我们不能强迫自己感到快乐，但我却可以选择去做一些通常会使自己快乐的事情，令自己有更大的机会感到快乐。

　　我们不能凭着命令，使人有快乐的情绪或是感到被爱。不过，不少伴侣却尝试在自己的婚姻中如此行，「我想你去做那件事，不过，若你真的不喜欢，就不要做吧！」我们要求伴侣去做一些事情，同时又要求他要有「喜欢的感觉！」事实上他们不可能在行动以前（或经历那件事以前）就有「喜欢」的感觉，而且喜欢做那件事与否，与喜欢我们不一定有直接的关连。

　　神要求我们的是行动，而不是感觉。我们被命令去行动，而不是感觉，耶稣清楚地说明：

　 「人为朋友舍命，人的爱心没有比这个大的，你们若遵行我所吩咐的，就是我的朋友了……我这样吩咐你们，是要你们彼此相爱。」（约十五：13-14、17）

　　没有人会感到为他人死是一件振奋的事情，甚至连耶稣也不感到兴奋，在客西马尼院中，祂请求神把这苦杯除去（可十四：36），结果衪却仍是要主动地做出那个顺服的行动（不是被迫）。

　　我们的婚姻就是基于耶稣基督这个爱心的榜样。是基督的爱，是这「主动的爱」才能成为婚姻的基础。

　　现代社会对「爱」这个字的定义，与耶稣基督的意念不尽相同。组长不单要澄清和改更正组员对爱的理解，把观念重整，更重要的是去叫组员们认识爱就是行动，并共下决定：以爱的行动来影响夫妻间的日常生活，与他人相交。所以，组长必须常问：「这对你们的关系有什么影响？」

爱 的 定 义

浪漫的爱

　　激情与浪漫的爱在我们这个以性为主的社会中渐变为二而一的东西。

　　激情通常被描绘得相当神秘和非理性，浪漫虽则源于中世纪西方骑士式的礼节，却是描绘着一幅的美丽图画，月下花前，一对理想的伴侣，在飘然起舞。

　　激情和浪漫共通的地方，就是认定爱是那种把人的情绪完全控制。「堕入爱河」和「一见钟情」就是一幅最明显的图画，我们不能自制，只能「堕入」、完全为情绪所控制。于是，为了使别人看见我们时，心中就会出现这种情绪，我们就用了不少方法，使自己变成更富吸引力的人（吃某牌子的香口胶、用某种洗发水等等）。

　　激情与浪漫都不是稳固的爱，因为「感觉」很容易随风而逝，兼且因浪漫不是建基于彼此真实的认识，所以，出现了「我们因误解而结合，因了解而分手」的名句。日常生活使我们看清楚别人的平凡，经常的性关系也肯定减低那身体官能的剌激。也许这是为什么中世纪把浪漫圈出婚姻以外，也把激情关系看为短暂的原因。

　　这并不是说在婚盟中，不去寻找浪漫与激情的爱和感觉，而是必须建立那藉爱顾的行动而彰显的爱：

　　「小子们哪，我们相爱，不要只在言语和舌头上，总要在行和诚实上，从此就知道我们是属真理的，并且我们的心在神面前可以安稳，我们的心若责备我们，神比我们的心大，一切事没有不知道的。」（约壹三：18-20）

　　事实上，爱顾的行动，是会产生爱的感觉，当我们委身而爱顾伴侣，活在爱顾的形态中，这才能在爱中成长。

迷恋

　　迷恋与浪漫式的爱有点相似，不过迷恋更为脱离现实，所恋慕的对象只是理想化的人物而已，因为他们只是单方面认识对象的某一特质，如歌声，样貌。所以，那关系亦只是单方面一厢情愿的情绪而已。

　　迷恋是极端的个人中心。史顿（Saxton）指出，「迷恋使人的精力减退，而真爱则把人的潜能发挥。」在迷恋中的人，常梦想着对方，甚至影响自己日常的生活和行为。

　　若那迷恋者能与那人建立正常的关系，那迷恋就会慢慢消退，从个人中心变为互相沟通的关系。

性欲与情欲

　　性的吸引虽则被形容为一种感觉，其实与人的思维有莫大的关连。性欲和情欲，如一位专栏作家所言，「并不是源于下面那几吋肉，而是上面，两耳之间的那团」。若一个人选择停留在性的吸引中，让自己与人只建立在性幻想的关系里，那就是把人变为性玩伴，与对象无异。目的只在自我满足，而不需要理会或顾及对方的感受和需要。爱中固然有性，但性不一定就是爱。

爱是感觉？

　　心理学者曾实验，说明「爱」的感觉不在于身体的反应，而在乎我们对身体反应的理解。

　　一群自愿实验者被注射药物，使他们流汗、心跳加速、面红（参加者不知道这是药物的反应）。然后被带到不同情景之中：或与一女子相会，或与一个在愤怒叫喊的人相遇。让他们自己评估这些身体反应的原因。结果，不少参加者都把这些相同的生理现象误以为是两种相反的情绪：愤怒或一见钟情的表现。

利他的爱

　　这与婚盟中主动的爱最为接近。希腊文（agape）是用来描述神对人的爱及那藉圣灵而生的爱。其焦点是去服待他人，而不是单满足自己的需要。“agape”的爱是付出自己，委身于所爱的人身上。我们最大的榜样就是耶稣对门徒所显的爱心。

友爱

　　活得快乐的夫妇不单以伴侣为爱人，更是以他们为好友。他们十分享受彼此结伴之乐，乐于用时间相聚、分享生活和资源。友爱和利他的爱是婚盟主动的爱的重要成分。不过，主动的爱并不排斥其它类型的爱，在健全的婚姻中肯定亦包括性的吸引及浪漫等元素（若非如此，我们必会以为婚姻淡然无味）。保罗亦曾很清楚地表明性生活是基督徒婚姻关系中的一个关键元素（林前七：23）。

实 践 委 身 之 爱 的 指 引

1. 不为感觉影响的爱顾行动

　　哥林多前书十三章四至七节美丽地形容了爱的行动。虽则部分行动是容易实践的，有些却可能要穷一生之力，才能发展出来。但我们不需要等到完全学会，或是感到要去行出来的时候才能实践。

　　什么使你每星期都敬拜神？你是否要等到有不错的感觉才去敬拜？你是否要等到自己完全圣洁才敬拜神？不是，无论我们的感觉如何，无论我们的表现怎样，都不能拦阻我们去敬拜神。神看重我们敬拜的行动，多于我们是否表现完美，心情高涨。婚盟中，爱的行动亦然，你不能等到自己完全有感觉才爱伴侣，亦不能等到学懂如何爱人才向伴侣伸出爱顾的双手。

2. 不为时间所局限的爱（一生）

　　主动的爱肯定我们的关系并不因愤怒而终结。因为那使我们委身婚伴的是神，祂说：「大山可以挪开，小山可以迁移，但我的慈爱必不离开你，我平安的约也不迁移。这是怜恤你的耶和华说的。」（赛五十四：10）

　　「爱是永不止息」（林前十三：8），主动的爱并不以退出婚盟来要胁他人，「若你不再改过，我就会离开不理你」。

　　这不是对离婚者的论断，亦不是确定婚盟者永不需要面对离婚的残酷。我们都是不完美的，有时我们亦要作出困难的决定。例如，那个为伴侣所虐打的，或知道伴侣正虐待子女，使他们身心受损，可能要智能地考虑分居或离婚。而那个虐打人的伴侣亦要面对自己行为的后果。

　　「爱是永不止息」的意义是不以律法来下决定，而把重点放在人的身上，决定什么属于爱顾的行动。爱不是合约，不是「你爱我，所以你不能离开」或「若你不改变，我就离开你」。

3. 不为自我而限制的爱（发展同 感）

　　同感是明白伴侣的感受，思想和动机。要去表达同感，则是向伴侣表示我们要明白他。当然表达同感并不表示我们赞同他的意念与行为。

同感包括三个元素：

　　第一，我们要先决定委身于伴侣，然后才会去尝试明白对方。第二，我们要有聆听的技巧。第三，我们要认识自己。

　　学习与人同感并不容易。要去明白或让别人明白自己也不容易。我们需要拒绝那初恋时的假象──在初恋时，我们多么明白伴侣，不过现在……初恋的假象叫我们误以为只需要找到「适合」的伴侣，就自然会互相了解。其实这不过好象一个人，说自己是天才的艺术家，但从未绘过一幅画，却不断埋怨找不到适当的模特儿、风景、油彩或「伯乐」，而不愿动笔，不愿接受基本的绘画练习一样。

4. 不愿停留在肤浅的爱（深入并 多方面来分享自己）

　　在神美好的心意中，我们能够赤身露体而不羞愧（创二：25）。这不单表示夫妻间能脱去衣服，而是把心灵上虚假的装扮除去，让伴侣能分享自己的心思和心灵内的惧怕与需要。与同感一样，这需要互相委身的爱。

5. 不愿私留的爱（深入地分享自 己的资源）

　　不单指物质，亦包括时间与经验。

6. 不随便的爱（纪律和操练）

　　时刻准备，好去响应伴侣的需要。在婚盟中，我们需要倚靠伴侣，亦需要成为伴侣随时的帮助。

7. 不轻忽的爱（尊重伴侣）

　　尊重表示我们同为一体，并不期望伴侣像下属一样，一定要满足我们的每一个愿望。

8. 不忘却门徒本分的爱（主动的 爱是操练的一部分）

　　基督门徒其中的一个操练，就是彼此相爱，与读经、祈祷、敬拜同等重要。我们的婚姻亦是见证这爱的地方。

　　若我们把「伴侣」这名词替代约翰壹书四章20至21节中的「弟兄」，便会变成「人若说，我爱神，却恨他的『伴侣』，就是说谎话的，不爱他所看见的『伴侣』，就不能爱没有看见的神。爱神的，也当爱『伴侣』，这是我们从神所受的命令。」

9. 不拒绝人的爱（实践宽恕）

　　不讨论宽恕就是不完全的爱，宽恕强调责任，并集中恢复彼此间的关系。再者，不是源于自己力量的爱（依靠神）。我们不能强迫自己去爱人，不过若我们要让神的爱在身上工作，结果就往往出人意表。神的帮助并不意味着我们不需要承担自己的责任，而是让神改变我们不顺服的地方。

10. 倚靠神不可靠自己的能力

　　组长帮助组员用这些标准来衡量自己的婚姻时，要多给予支持。帮助他们着眼在自己的长处，为自己长处而感谢神，也去选出一两个他们能力所及，而又最想改变的弱点。不要要求他们一下子全部改变，若他们能在自己能力所及的范畴里取得成功，就有勇气继续改进其它部分。

教 案 建 议

（一）组前预备

1. 用咭纸写下五种不同的爱。

2. 用咭纸分别写下实践主动的爱的指引。当组员进来 时，分发给他们，并请他们预备讲述这些指引。

3. 复印第九周工作纸1、2（工作纸１每人需要两张）。

4. 把座位安排为半圆形。

5. 为组员们祷告。

（二）开始小组

藉活动建立气氛

1. 请组员分享他们第一次吵架的经验。

重温

1. 分享共同下决定的三个技巧。

2. 在这星期里，若夫妻有争吵，便请他们把经验分享并一起分析。

3. 组长需多加鼓励和欣赏。

引言

1. 请组员说出对爱的不同定义。

2. 请组员说出他们用什么行动来向伴侣表示爱意。

个案讨论

1. 描述组员本第九周「一个男士寻求婚姻辅导」的个 案，请组员响应是否同意那个男人的表白。

讲授

1. 展示那写着五种爱的咭纸。

2. 简述五种不同的爱的重点，并请组员分享组员本第九周习作（I）。

伴侣各自分享

1. 请伴侣们面对面，分享他们在组员本第九周习作（H）的答案。

2. 组长也可简述主动的爱包括浪漫和性的元素，不过却不是基本的焦点。

讲授

1. 展示那十个实行主动之爱的指引，请组员们讲授。（组长尽可能不加补充）。

2. 请伴侣们，分享他们在组员本第九周习作（J），（L）和（M）的答案。

实践

1. 派发第九周工作纸1，请他们先填写一张来评估自己，接着再填一张来评估自己的伴侣。

2. 请伴侣们面对面，先分享自己对自己的评分，然后比对伴侣对自己的评分，并讨论其差异。

前瞻

1. 说出下周内容主要是回顾，他们需要花多些时间来完成组员本的习作。

2. 派发第九周工作纸 2，完成后下次带回来。

第九周 爱是永不止息 工作纸1

题目：你是否一个主动去爱别人的人？  　

请圈出你的答案：      

   　假如你的总分是10-20，那么你可以被称为「一个主动去爱别人的人」。

第九周 爱是永不止息 工作纸 2

题目：检讨

1. 写出一样你在这小组中所学到的新观念：

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2. 写出一样你在这小组中所学到的技巧：

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3. 列出一个你认为最难以明白的观念：

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4. 这小组所建议的技巧，对你而言最难以实行的是哪一样？

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5. 你是否有一些值得夫妻留意，而我们又不曾讨论的问题？

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